| Joueb.com
Envie de créer un weblog ? |
|
ViaBloga
Le nec plus ultra pour créer un site web. |
Débarrassez vous de cette publicité : participez ! :O)
| Joueb.com
Envie de créer un weblog ? |
|
ViaBloga
Le nec plus ultra pour créer un site web. |
|
bienvenue ici
Ressens le son
...here...
Vie, rêve et..
...eux...
Naiveté, enfance...
Juste pour la musique, sublime:) tordant de rire:) magic!sublime,j'aime!!! Bulles de vies... Respirer... Un univers que j'aime... L'instant de poésie... After 5.Am Super ! Carnage power ! Mélancolique et beau C'est beau ici Petit joueb très joli
...ces autres...
|
évanouis toi dans l'effervescence
Samedi (25/10/08)
J'ai comme l'envie de serrer dans mes bras l'inconnu, les bras frais, mous, blancs ou bruns de l'inconnue. Silencieusement, dans le sombre ou en plein jour, retracer les contours d'un amour. M'assoiffer de salive, mordre des gencives roses, tirer des cheveux mystérieux, démêler des nœuds dans ma tête. C'est étrange cette envie de partir, rejoindre, prendre des mains différentes, des horizons divergents, des futurs opposés. La fuite vers le réel, peut être ? Oh ça m'attire, tu attires, tu enivres. Muse, c'était si innocent, c'était si simple. Pourquoi, pour quelle raison les choses se font et se défont-elles aussi vite ? Affreux scandale, quitte mes hanches, quitte ma conscience.  Découvrez Anna Karina! Ecrit par paranoia, à 12:47 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Mardi (14/10/08)
- Je n'aime pas cette philosophie qui met en avant l'amitié. Me font face des questionnements assez désagréable : Ai-je vraiment ce que l'on peut appeler un ami ? Qu'est-ce qu'un véritable ami ? Se dispute-t'on avec un ami ? Peut-on être l'ami de son amour ? Y'a t'il de l'amitié dans l'amour d'ailleurs ?
- Mon amour m'éloigne des autres, certes. Je ne vis qu'en amoureuse, pas en amie. Je ne suis pas là pour les autres, ou si peu. J'aimerais pouvoir me passer des autres, je crois que je vis pourtant assez bien la solitude. J'ai ma famille et celle que j'aime. Dois-je avoir des exigences qui ne me sont pas propres ? Me plaindre d'une chose que je ne me sens pas l'envie de posséder ? - Si l'on valorise cette position, je suis censée désirer la liberté (l'esprit libre si abstrait) plus que tout, l'ami fidèle, la Vérité. Des valeurs qui me semblent assez irréelles. Bien sur, quand je serai majeure, je serai libre, j'ai une quantité incroyable de choix, de démarches possibles. Et pourtant je ne me sens pas l'envie d'en décider maintenant. Est-ce si grave de voguer dans la paresse, de se laisser aller, de ne pas avoir peur d'un quelconque lâcher prise ? - Et je me rend compte avec horreur que je commence à lui ressembler. Il me décrivait sa situation, son petit bonheur individualiste, son manque d'ami, sa vie lycéenne ratée, ses désillusions d'adulte, ses exigences trop élevées.. J'ai peur de devenir comme lui, de perdre mon optimisme, d'être une sartrienne dépressive à 25 ans.  Ecrit par paranoia, à 19:00 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Lundi (16/06/08)
J'en suis persuadée : c'est elle mon plus grand amour.  Ecrit par paranoia, à 23:30 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Mercredi (11/06/08)
Autodestruction et
Mine de chiffon. On finira par oublier Ta mine chiffonnée. Destruction forcenée Et animale Par l'abri des idées Il s'infiltre, le mal. Agripper le trottoir Des yeux. Et pleurer sur l'art Des malheureux. Je criais intérieurement Je maudissais mon caractère d'enfant. Ne pas agir, envie de fuir. C'était ça la véritable chose à haïr.  Ecrit par paranoia, à 12:20 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Jeudi (27/03/08)
Les mots ne forment plus que des phrases du programme scolaire. D'un côté, je suis tellement fière de mon écriture. Mon écriture d'enfant, c'est un héritage. C'est la maîtresse qui m'a si bien appris. Quand j'avais 6 ans, j'étais folle amoureuse de mon voisin de classe. Il n'en pouvait plus de moi, je crois que j'aurais voulu l'étouffer de baisers. Parfois, on se battait, on se frappait. C'était ma passion de primaire qui m'est restée dans le sang. Ça se ressent dans chacune de mes histoires. Je frappe, je fais des ecchymoses. C'est laid mais c'est ma façon à moi de marquer, de rester dans la peau, sous la peau..Là où ça vibre. Quand le bonheur me tombe dessus, je ne sais pas le décrire. Je sais seulement le vivre pleinement, totalement. Ça me rappelle cette chanson de Cali qui dit : "Si le prix à payer est de mourir étouffé de chagrin, on s'en fout, ça vaut le coup. D'oser s'aimer peut être un peu trop, mais d'y croire jusqu'au bout." C'est peut être pour cela que manger me paraît presque inutile, superflu ou comme dis Mina, par désir inconscient de vouloir être la plus belle. Vivre d'a. et d'eau fraîche.. Comme j'envie les personnes qui savent parfaitement s'analyser, se décrypter, à la Bardamu (Voyage au bout de la nuit).Moi je reste sur le cul avec mes grands sentiments, j'ai toujours voulu tout comprendre à l'intérieur. Petite, je me regardais pleurer des heures devant le miroir, la vision des larmes alimentant le reste, et rebelotte, les sanglots repartaient de plus belle. Ah! ça je savais, ça je connaissais, la jouissance des pleurs. Les larmes qui coulaient doucement, chaudes, salées, jusqu'aux lèvres. Quand elles séchaient, ça faisaient comme un petit ruisseau asséché sur mes joues, un peu comme un masque, j'étais ailleurs. Assommée par ma tristesse, le plus souvent une tristesse capricieuse. Comme j'ai pu leur casser les oreilles à hurler, à crier pour un rien. Parfois je plains mon frère, j'aurais presque envie de m'excuser. Mais j'imagine que ça donnait un côté folklo à la maison, on laissait la porte ouverte l'été, le chien salissait la maison et moi, je faisais rentrer des cailloux dans le salon en rentrant du champ. Je construisais des cabanes à longueur de journée, je pouvais y passer des heures, à créer des coussins avec de l'herbe, soigner les piqûres d'ortie avec de la sauge, faire de faux parfums avec des fleurs. Papa me préparait un jus d'orange pressé à la main et je filais jouer aux Barbie ou créer des chorégraphies sur Lorie ou les L5. J'initiais mes copines à toute sorte de chose. En y repensant, j'ai affreusement honte. Putain ce qu'on est insouciant quand on a 7 ans...C'est dingue.. J'avais demandé à ma mère si c'était grave de se masturber, je savais même pas ce que ça signifiait. Ça me file des vertiges cette innocence. Maintenant j'ai l'impression de tout savoir, de tout connaître. D'être une vieille cynique qui fait tout le contraire de mes idéaux, qui juge sans connaître, qui écrase les pauvres avec sa putain de consommation, qui passe son temps à dormir. J'ai du gaspille l'énergie de toute une vie pendant l'enfance parce que seul l'alcool me donne ce coup de fouet nécessaire pour faire rire, pour participer à leurs délires (débiles), pour suivre les conversations.. Ils disent tous que je suis larguée, deux de tension, que j'ai toujours un train de retard par rapport à eux. C'est mon plus grand égoïsme, je viens de le comprendre. Je suis un peu recentrée sur moi, je vis dans ma petite bulle, parfois, je rêve que je passe la semaine clouée au lit. "J'ai plus de souvenirs que si j'avais 1000 ans..." Baudelaire  Ecrit par paranoia, à 22:29 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 4 commentaires)
Dimanche (23/03/08)
J'ai envie de crier au bonheur.
 Je pense que là, maintenant, tout de suite, à l'instant, je suis VRAIMENT heureuse. C'est pire que l'achat d'un sac à main Chloé ou de chaussures Marc Jacobs, pire qu'une énorme tartine de Nutella engloutie en 2 secondes, pire que les virées à Caen avec Raphaelle, pire qu'écouter Indochine en boucle, pire qu'être complètement pétée, pire que le meilleur des cappucinos. Ecrit par paranoia, à 11:06 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Mardi (04/03/08)
my PostSecret
C'est un faît : Parfois je déteste tout le monde et j'ai juste envie de détruire tout ce qui m'entoure.  Ecrit par paranoia, à 13:25 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Dimanche (02/03/08)
 Nan Goldin Ecrit par paranoia, à 22:22 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
You know I feel alright. 
Ecrit par paranoia, à 22:03 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 0 commentaires)
Vendredi (18/01/08)
Parfois j'erre de blogs en blogs et je laisse un commentaire à un inconnu.
C'est ma façon à moi de distribuer mon petit surplus de bonheur.  Ecrit par paranoia, à 18:09 dans la rubrique "continuer à vivre...".
Lire l'article ! (suite de l'article + 1 commentaires)
Articles suivants |
...des mots...
(4)
La traduction est simple : je te veux. (13) (1) songe d'un printemps qui reviendra (8) plus... (12)
Aimes-tu ?
|
